In diesem Bereich möchte ich Ihnen einige der Texte meiner eigenen Schöpfung anbieten. Es sind Geschichten, die mir eines Tages in den Sinn gekommen sind und die ich mit Ihnen teilen möchte. Ich hoffe, dass wir uns unter den Charakteren treffen, Erfahrungen austauschen, Erfahrungen.

Tagträume

Ich schaue aus dem Fenster. Sie ist immer noch da, unwirtlich, heruntergekommen. Gebrochen, zerbrochen vom Lauf der Zeit, von Abwesenheiten. Von hier aus rieche ich seine Einsamkeit, seinen Urin, seine Traurigkeit. Dann nein; dann konnte man ihren Geruch einatmen, nach Leben, Lächeln, unerwarteten Besuchern, Geschichten. Trotzdem bleibt er standhaft. Unermüdlich wartet er auf den Bus, der mir eines Tages ausgelassene Frauen mit blauen Stöckelschuhen zeigte.
Meine Erinnerung bewegt sich. Zum Klub. Dunkel und fröhlich. genaue Dichotomie. Dort kam ich an, halbwüchsig und arm, auf der Suche nach zusätzlichem Geld für die magere Rente meiner Mutter. Beim Eintreten begrüßte er Antonio, einen dunkelhaarigen jungen Mann, der Kelten immer ohne Zigarettenspitze rauchte. Manchmal, nur um zu sehen, wie ich lächelte, kaufte er mir eine Packung. Der Rest der Angestellten, beschäftigt wie sie waren, achtete nie auf meine Anwesenheit.

rötliche Aufregung

Ich komme erschöpft nach Hause, erschöpft. Zu heiß für eine Winternacht. Alles, was ich will, ist, diese Klamotten abzureißen, die ich gekauft habe, um dich zu verführen. Ich betrete das Haus und stelle mir vor, dass Sie mit dieser Freiheit und Eleganz, die Ihnen die Jahre verleihen, auf der Küchenbank lehnend auf mich warten.
Bis bald. Ich lächle.
Ich lenke meine Schritte in den Raum. Ich ziehe mich langsam aus und genieße die Kühle des Bodens. Das Kleid fällt über meine Beine und streift die Haut. Die Absätze landen an einem abgelegenen Ort. Ich öffne den Schrank.
Ich zog ein kleines Nachthemd an.
Ich denke schon daran, wie ich mich fühlen werde, wenn ich dich in meinen Händen habe, wenn ich dich auf meinen Lippen schmecke, wenn ich deine Bitterkeit auf meiner Zunge, an meinem Gaumen spüre.
Ich komme für Sie.
Ich zücke das Messer und nehme dich in meine Hände.
Die rötliche Farbe deines Inneren gleitet durch meinen Mund. Meine Zunge sammelt die letzten Tropfen deiner Essenz.

ABWESENDE BLICKE

Der Text, den Sie unten haben, stammt aus der Probe eines Theaterprojekts, das 2013 von der Kompanie des Teatro de lo Inestable de Valencia durchgeführt wurde.

Abwesende Blicke, abwesende Präsenzen, verwirrte Bewegungen, Gedanken, die kein Denken zulassen, Veränderungen, kleine Veränderungen, große Veränderungen, ein anderer Blick, ein Hinweis, ein Lächeln, ein Lachen, ein Gähnen, ein Verzögern, ein Blick nach vorne, eine Umarmung von Rücken, komponieren, zersetzen, sich selbst suchen, sich selbst suchen, ein Zeichen, eine Zecke?, ein Fuß, ein imaginärer Schauer, ein eingebildeter Schauer, eine Angst, das Warten, deine Gegenwart, abwesende Blicke, geteilter Wahnsinn, demokratische Lügen, unterbrochene Demokratie, schweigendes Schluchzen, ich erinnere mich an Augenblicke, gestandene Geheimnisse, Schreie, die erzittern, Stille, die gehört wird, schwangere Frauen auf einem Handy, schwangere Frauen, die sich öffnen ... abwesende Blicke.

MEHRJÄHRIGE VERABSCHIEDUNGEN

(Zu Paula)

ich

Ich sitze Clara gegenüber. Ich weiß nicht, wer den Kaffee gemacht hat, den wir trinken. Vielleicht habe ich, während sie mit dem Fahrstuhl nach oben gefahren ist, die Kaffeekanne aufgesetzt. Ich erinnere mich nicht. Ich sehe sie langsam an. Sie trägt das grüne Kleid, das ich ihr zum Geburtstag gekauft habe. Sie redet mit mir, obwohl ich nicht ganz verstehe, worüber. Ich habe aufgehört, es zu hören. Ich möchte sie nur in diesem Kleid lächeln sehen; Ich glaube, es ist das erste Mal, dass er es trägt. Clara hat meine Abwesenheit bemerkt, weil sie mich fragt, ob ich ihr zuhöre. Ich antworte mit Ja, obwohl es eine Lüge ist. Sie sagt mir dann, dass ich darüber hinwegkommen muss, was mit Dad passiert ist, dass eine lange Zeit vergangen ist. Und ich sage ihm ja, er hat Recht, aber vierzig Jahre sind ein Leben. Ab und zu antworte ich ihm.

Ich bin mir jedoch sicher, dass diese Lücken, diese Lücken, diese verlorene Erinnerung an die Vergangenheit etwas anderes ist. Es ist nicht das erste Mal, dass mir das passiert ist und es macht mir Angst.

All das passiert mir, weil Antonio nicht bei mir ist. Früher, als wir zu zweit waren, flogen meine Gedanken nicht an andere Orte. Ich lebte einfach in der Gegenwart, war nebeneinander, genoss unsere Clara, die erwachsen geworden war und ein neues Leben begonnen hatte, in einem anderen Haus, so wie wir es vor vierzig Jahren taten. Aber seit Antonio gegangen ist, ist nichts mehr wie es war. Die Tage sind lang im riesigen Wohnzimmer eines leeren Hauses. Die Nächte verwandeln sich in eine Stille, die schwer wiegt; eine Stille, die ich nicht mit dem Rauschen des Fernsehers übertönen kann.

Deshalb bin ich so, auch wenn ich es Clara nicht sage. Ich werde oft abgelenkt und finde mich manchmal an Orten wieder, von denen ich nicht weiß, wie ich dorthin gekommen bin. Das erste Mal, als es mir passierte, war ich im Supermarktgang. Da kam es mir so vor, als wäre ich aus einem Traum aufgewacht und hätte nicht gewusst, was ich dort tat oder was ich einkaufen gegangen war. Zuerst wollte ich mich selbst täuschen, indem ich dachte, es seien Dinge des Alters, vergangener Leiden, aber jetzt weiß ich, dass sie es nicht waren; Ich weiß, dass hier noch etwas versteckt ist.

Clara reißt mich aus meinen Gedanken, als sie aufsteht. Ich sehe sie wieder an. Er sagt, dass er geht, dass er Julia aus dem Kindergarten abholen muss und dass er morgen zurückkommt. Ich lächle sie an und sage ihr, sie soll ruhig bleiben, dass alles in Ordnung ist.

Obwohl alles schief geht.

Ich sitze auf dem braunen Sofa, das wir gekauft haben, als wir in diese Stadt gezogen sind. Ich erinnere mich, dass Antonio und ich glücklich lachten, während wir den hervorstehenden Bauch streichelten, der unsere Tochter hielt. Endlich hatten wir ein Haus, in dem wir uns lieben und Liebe machen konnten, ohne dass meine Eltern uns zuhörten. Denn vorher, bevor wir es kauften, schliefen wir in demselben Zimmer, das ich seit meiner Kindheit benutzt hatte.

Antonio und ich hatten kein Geld für ein Haus oder für eine Hochzeit, aber da wir beide zusammen sein wollten, haben wir geheiratet. Was spielte es für eine Rolle, wo man lebte? Aber nach ein paar Jahren, als unsere Clara kurz vor der Geburt stand, entschieden wir, dass wir gehen mussten, um ein neues Zuhause zu schaffen.

Ich erinnere mich an all die Jahre mit Antonio, mit Clara. Zu dritt auf diesem Sofa, im Esszimmer, in der Küche. Die drei spielten im Bett, bis es selbst für einen Sonntag zu spät war. Ich erinnere mich an all diese Tage, als wären sie Stunden her. Ich kann jedes Lächeln zeichnen, jeden Kuss, jedes Gespräch. Ich kann in meiner Erinnerung zeichnen, als wir drei waren; und ich glücklich.

Aber für ein paar Monate ist nichts wie es war. Es gibt Lücken in meinem Kopf, die ich nicht schließen kann. Dunkel in meinem Gehirn, das mich ängstigt, panisch, ängstlich macht.

RENE

Kriegsgeschichten

ich

Ich wache auf und fühle die Berührung von jemandem auf mir. Alles ist dunkel. Zwei Menschen berühren mich; Ich weiß es, weil eine der Hände so weich ist wie die von Margot; der andere scheint viel robuster zu sein. Ich weiß nicht, was sie mit mir machen. Die Hand der Frau streichelt mich für ein paar Minuten. Ich versuche zu sprechen, befrage sie, aber die Worte kommen nicht über meinen Mund. Ich höre auch nichts um mich herum. Alles ist still.

Alles ist still und dunkel.

Ich konzentriere mich auf den Geruch, der diesen Ort verströmt. Es riecht nach Blut, nach Fäulnis. Vielleicht bin ich in einem Feldlazarett, obwohl ich die Schmerzensschreie der anderen Soldaten nicht höre. Einige Kameraden, einige Verwundete, erzählten mir, wie es war, an einem Ort wie diesem zu sein: Schreie, Bitten, Soldaten, die beteten, noch am selben Tag zu sterben. Hier ist nichts zu hören. Aber dieser Ort ist nicht das Schlachtfeld. Da sind keine Frauenhände. Sie werden mich verletzt haben. Vielleicht ist er fast tot. Oder Gefangener; dass ich es nicht ertragen konnte. Wenn ich ein Gefangener bin, ziehe ich es vor zu sterben. Ich hoffe, es passiert heute nicht. Hoffentlich ist dieses Erwachen der Auftakt zum Tod.

Wieder die Hand dieser Frau. Ich schiebe mich ruhelos auf etwas hin und her, das ich für eine Trage halte, und spüre, wie mich jemand an den Schultern packt. Ich spüre einen stechenden Schmerz. Schrei. Ich höre mich nicht. Ich muss wissen, was passiert, was passiert ist, wo ich bin. Krieg. Er kämpfte gegen die Deutschen. Er feuerte, manchmal ohne hinzusehen. Das Wichtigste war, sie zu töten und meine Kampfbrüder zu rächen.

Ich bin zwanzig Jahre alt und habe viele Freunde sterben sehen. So viele, dass ich aufgehört habe, sie zu zählen.

Ich will hier keine Freunde mehr.

Mir kommt die Erinnerung an Margot in den Sinn. Ich vermisse sie so sehr... Ich erinnere mich an unsere Kindheit, als wir im Patio des Hauses in Paris gespielt haben. Mein Gedächtnis ist nicht gestorben. Ich hoffe, es geht nicht aus; Ich hoffe, du bist bei mir, bis ich verschwinde. Arme Margarete. Er wird meinen Verlust nicht überwinden. Wir haben nur einander. Das war schon immer so, seit wir Kinder waren, weil Vater immer arbeitete und Mutter... Mutter nicht.

Ich erinnere mich gerne an die Jahre, als Mutter und ich jeden Nachmittag auf den Champs-Elysées spazieren gingen. Ich war damals noch ein Kind und wusste nicht, was Schmerz ist. Dort trafen wir uns mit Vater. Aus dieser Zeit kann ich mir sein Lächeln vorstellen, als er uns kommen sah und wie er Mutter auf die Lippen küsste, bevor er mich hochhob. Einmal habe ich ihn sogar gefragt, ob er sie mehr liebt. Er kniff mir in die Nase und sagte nein.

Obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Als sie starb, war nichts mehr wie es war. Vater hörte auf zu lachen. Er verbrachte seine Tage in seinem Zimmer oder im Arbeitszimmer und wiegte Margot selten, wenn sie weinte. Vater stellte eine Gouvernante ein, damit er länger verschwinden konnte. Währenddessen schloss ich mich in meinem Zimmer ein und weinte, bis ich einschlief, weil ich dachte, wie sehr ich meine Mutter vermisste. Damals fing ich an, Margot für ihre Geburt zu hassen. Seine Ankunft hatte zu viele Veränderungen mit sich gebracht.

Als Vater ging ich auch nicht in die Nähe seines Stubenwagens.

Sieben Monate nach ihrer Geburt plapperte Margot, während wir am Tisch aßen, eine Art Ma-ma-ma. Ich kann immer noch Vaters Gesichtsausdruck sehen. Er tat mir so leid, dass ich ihm nur sagen konnte, dass Mutter seinetwegen gestorben war. Vater stand vom Tisch auf und kam auf mich zu. Ich dachte, er würde mich schlagen. Aber er hob mich hoch, sah mich an und sagte mir, dass es nicht Margots Schuld sei, dass Gott Mutter auserwählt habe, um bei ihm zu sein.

Dann schrie ich ihn voller Wut an, dass ich Gott dafür hasse. Vater antwortete, dass er manchmal auch, aber dass wir stark sein müssten. Obwohl keiner von uns war. Er ignorierte Margot immer noch, hob sie nie hoch, lächelte sie nie an. Das Einzige, was er sich erlaubte, war Stunden um Stunden im Büro zu verbringen.

Ich begann zu glauben, dass mit Mutter auch Vater gestorben war. Und dass Margot diejenige war, die hätte sterben sollen, diejenige, die hätte verschwinden sollen; denn so wären Vater, Mutter und ich glücklich. So wie wir waren, bevor er kam.

Es war alles seine Schuld.

Bis eines heißen Julimorgens 1904, als ich im Salon spielte, Margot aufstand, die Arme ausstreckte und direkt auf mich zukam. Ich kann sie immer noch lachen hören, als sie ihre ersten Schritte machte. Er schwankte mit erhobenen Armen von einer Seite zur anderen, als versuchte er, seine Stabilität zu bewahren. Es war das erste Mal, dass ich gelaufen bin. Dann, als ich sie anlächelte, verlor sie das Gleichgewicht. Ich nahm sie fest in meine Arme. Sie lachte amüsiert über diese Leistung. Seine grünen Augen beobachteten mich. Ich habe mit ihr gelacht. Ich stand auf und umarmte sie.

An diesem Tag hörte ich auf, sie zu hassen.

Amelia weckt mich auf. Sie ist eine der vielen Kriegskrankenschwestern, die sich um uns kümmern. Er bietet mir die Medikamente an, die ich sehr langsam nehme. Ich habe immer noch keine Kraft in meinem rechten Arm und mein linker Arm ist immer noch immobilisiert. Wie mein Bein, das jeden Tag schlimmer wird. Ich liege seit zwei Wochen auf diesem Tisch und es geht mir nicht besser. Ich höre immer noch nichts. Der Arzt kommt mich besuchen: „Stück für Stück, Stück für Stück“, sagt er mir und sieht mir in die Augen. Ich weiß nicht, was das heißt. Was bekomme ich wieder auf die Beine? Was werde ich wieder sprechen? Dass ich nach und nach sterben werde?

Das wünsche ich mir. Ich habe nicht gesehen, was diese Granate mit mir gemacht hat, aber ich weiß, dass mein Gesicht zerschmettert ist. Das war der Grund, warum er nicht sehen konnte. Sie hatten alle meine Wunden verbunden. Amelie kommt jeden Tag vorbei, um mich zu heilen, aber ich sehe großes Unbehagen in ihrem Gesicht. Deshalb denke ich, dass ich sterbe. Wie meine Altersgenossen. Zu jeder Tageszeit sehe ich Bahren vorbeiziehen mit Toten, vom Krieg zerrissenen Männern. Ich wünschte, sie könnten mir ein Medikament geben, um mich zum Schlafen zu bringen. Ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen. Wenn das meine Zukunft ist, lass es so schnell wie möglich kommen und alles verschwindet, lass es dunkel in meinem Kopf sein und ich werde nicht mehr aufwachen. Ich möchte einschlafen und sterben. Das ist das Einzige, was ich jetzt will. Sterben. Nie wieder Amelies Gesicht sehen; sein verärgertes Gesicht, als er sich mir nähert und das Entsetzen sieht.

Arme Margarete. Das ist das Einzige, wofür ich sterben möchte, für sie. Dass ich ihm nicht in seine grünen Augen sehen konnte. Ich würde sie gerne sehen, bevor ich sterbe. Nur einmal. Es würde mir genügen, mich auszuruhen. Dann können sie mich, wenn sie wollen, in ein Massengrab werfen. Ich habe nichts dagegen. Wenigstens werde ich bei anderen Soldaten sein, und Margot wird keinen Platz zum Weinen haben. So vergisst du es früher. Und Vater. Noch ein Verlust zu verkraften. Vielleicht, wenn er auf ihn gehört hätte. Vielleicht, wenn er nicht gekommen wäre... Aber jetzt ist es zu spät, um zu trauern. Das Einzige, was ich von unserem Gott verlange, ist, dass er mich mitnimmt, dass er mich mit sich und mit meiner Mutter nimmt. Ausruhen. Hör auf zu leiden. Das Grauen aus meinem Kopf löschen zu können.

Amelie kehrt mit einem neuen Arzt an meine Seite zurück. Er gibt mir eine gründliche Überprüfung. Sieh dir mein Gesicht genau an, während du mit ihr sprichst. Ich weiß nicht, wovon sie reden. Dann sieht er mir in die Augen und bittet mich zu sprechen. Ich schaffe es, ein paar gutturale Geräusche zu machen, denke ich zumindest, denn das ist es, was in meinem Kopf nachhallt. Ich sehe aus wie ein neugeborenes Kind, obwohl ich denken, mich erinnern und fühlen kann. Der Rest, glaube ich, wurde ausgelöscht, als ich auf das Schlachtfeld fiel. Er und Amelie lächeln. Ich weiß nicht, was das heißt. Vielleicht habe ich mehr geredet, als mein Gehirn sich vorstellt. Sie schauen auf meine Arme. Ich schaffe es, seine Hand fest zu drücken, und er lächelt wieder. Die Linke bleibt bewegungslos. Es trifft mein Bein. Ihre Gesichter drücken dann nicht mehr dieselbe Freude aus. Sie sind besorgt. Amelie geht weg und kehrt zu einem anderen Arzt zurück. Sie kontrollieren noch einmal mein linkes Bein. Irgendein. Ich fühle es auch nicht. Bewegen Sie mich jetzt, richtig. Ich schaffe es, mein Knie mit Hilfe zu beugen. Sie gehen nach links zurück. Sie sehen mich an und schütteln den Kopf.

Der zweite Arzt geht und kehrt mit zwei Soldaten zurück. Sie versetzen mich. Ich weiß nicht, wohin wir gehen. Ich weiß nicht, was sie mit mir machen wollen. Sie betreten einen Raum, der anders riecht. Hier nehme ich diesen Fäulnisgeruch nicht wahr. Ich glaube, ich bin in einem Operationssaal. In einem Operationssaal eines Feldlazaretts. Amelie kommt auf mich zu. Er drückt meine Hand und flüstert etwas, das ich nicht hören kann. In meinem Kopf ist ein ungeheurer Lärm, wie ein ständiges Summen.

Ich wache alleine auf. Ich schweige. Mein Körper tut weh. Ich weiß nicht, wie lange ich so bleibe, ohne nachzudenken. Endlich kommt eine Krankenschwester zu mir. Lächeln. Ich denke, das ist gut. Ich weiß nicht. Amelie erscheint von hinten. Er lächelt auch. Du bist sicher. Wir mussten dir das Bein abschneiden. du wirst leben Ich versuche, meinen Arm dort hoch zu bekommen. berühre mein Bein Ich werde nervös. Schrei. Amelie versucht mich zu beruhigen, aber nichts kann es mehr tun. Lass mich sterben, ich flehe dich an. Ich will nicht verstümmelt werden. Ich möchte nicht in einem Stuhl gefangen leben. Ich will nicht. Ich will nicht.

Ich weine. Ich weine wie ein kleines Kind. Ich weine vor Schmerz, Angst und Trauer. Schade um diesen entstellten Körper. Ich will nicht zurück nach Hause. Ich will nicht, dass sie mich so sehen. Eher sterbe ich. Dass sie mich nicht sehen können. Mögen sie sich an mich als den René erinnern, der ich war. Der junge Rene.

Jetzt verstehe ich, warum Sie beten. Warum betest du um zu sterben?